伯父が癌で入院したのだが見舞いに行かなかったので、妹に「冷たい」と言われてしまった…

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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6

91: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)16:36:57
グチらせて下さい。

私の両親は、子(私と妹)が成人してからリコン。
私も妹も母と頻繁に連絡を取っている訳ではありませんでした。
母は再婚済です。

去年の冬、母から
「伯父さん(母兄)に癌が見付かったけれども、告知するべきかどうか」
と相談の電話がありました。
伯父は50代前半で独身、働きながら
祖母の面倒を見ていましたので、
私は告知して伯父の意思を確認してはどうかと提案。
数日後、母から連絡がきて伯父が入院した事と、
告知しない事に決めた事を聞きました。
母は妹にも同様の連絡をしたようで、妹から私に電話がかかてきました。

↓《記事の途中ですがこちらもどうぞ》↓



92: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)16:55:04
妹からの電話の内容は、「告知しないなんて絶対におかしい」、
「見舞いはいつ行こうか」という内容。
それに対して私は、
・告知するかどうかは当事者家族が決める問題
・10年以上会っていない私達が見舞いに行くと、
何かおかしいと勘付かれるのではないか
・見舞い以外の目的があると思われるのも嫌(伯父は仕事人間で趣味もなし。実際に3千万近い物を遺して逝ったと母に聞いた)
・何より4ヶ月の赤ちゃんがいるのに、
インフルエンザの流行っている時に総合病院に行きたくない
と返答しました。

それに対する妹の意見は、
・告知は絶対するよう母を説得しに行く
・むしろ勘付いて、伯父が母に問い詰めた方がいい
・お金の件は勘ぐり過ぎ
・赤ちゃんを見たら、伯父にとって良い気分転換になる。
そんなに簡単に病気はうつらない(ちなみに妹は看護師)。
 預ける場所がない(託児は月齢的に対象外と説明済)のなら
車で待機させて、交互に見舞いに行けばいい

上記のやり取りを繰り返し、結局
「とにかく私は行かないから」と押し切って電話を切りました。

93: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:07:39
上に書き忘れましたが、
・母の再婚相手が色々動いてくれているのに、
私達が口をはさんだりウロウロすると、良い思いはされないだろう
・伯父との関係は挨拶程度で、そこまで親密ではなかった。
亡くなれば葬式は行こうと思う
という事も妹に言いました。

妹との電話の後、妹が見舞いに来てくれたと母から連絡がありました。
告知の件は妹に色々言われたそうですが、結局告知はせず。
伯父の様子を尋ねましたが、母は7年ぶりに妹に会えた嬉しさだけで
「伯父さん?別に何もないんじゃない?
それより妹が立派に育って嬉しいわ」とだけ。
入院後2週間で伯父は亡くなり、妹と共に葬儀に行きました。
そこで妹に「私は見舞いに行って良かったと思う。お姉ちゃんは冷たいよね」と言われました。
葬儀の後も妹に会い、伯父の話になる度に同様の事を言われます。
旦那にこの件を話し、私は冷たいと思うかと聞くと、
「見舞いに行っても良かったんじゃ?」と言われます
(インフルエンザの事を言うと「それはそうだけどさ」と言う)。
私は考え過ぎなのか、冷たいのかと、ここ数ヶ月悶々としています。

94: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:10:29
>>91
告知すべきかどうか迷うレベルってことは
多分もうあまり長くないことがわかっていたのかなと察します
それで、お見舞いに行かないってなるとやっぱりちょっと冷たいかな
叔父さんとの関係にもよりますけどね
私なら子供預けて行きますね。後悔するのも嫌だし何か言われるのも嫌だし

95: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:19:55
でもお見舞いをためらったのって妹が告知してやるって息巻いてたからもあるでしょ
流れ的に仕方なかったんじゃない?
挨拶程度の仲、と本人も思ってるんだし後悔ってのも後々親戚縁者から
ごちゃごちゃ言われるから見舞いしときゃよかったって方の後悔だろうし

96: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:19:59
>>91-93
冷たいか冷たくないかで言えば、冷たい。
肉親の情が薄い人だと思う。

でもそれは承知で行かなかったんじゃないの?
ぶっちゃけ普段疎遠だし面倒くさいって気持ちあったでしょ?
別にそれでいいと思うよ。
遠い親戚の人が氏にかけていて見舞いに来いと言われても、建前は神妙にしても内心じゃ面倒くせーと思う人が多いだろうし。
私も面倒に思う派だ。薄情と言われるけど気にしない。その通りだから。

あなたの問題点は、面倒は嫌だけど人から悪く思われるのも嫌、妹だけ点数稼ぎするのも嫌、とわがままなところじゃないかな。
どうせ考えるなら終わったこと考えても仕方ないから、もうちょっと身になること考えたら?
今後はこれまでの方針捨てて妹と同じように人情派でいくか、
評価気にしないことにしてこれまで通りでいくか、どっちにするか考えたらいいんじゃないのかな。
でなきゃ今後何度も同じことあると思うよ。

>旦那にこの件を話し、私は冷たいと思うかと聞くと、「見舞いに行っても良かったんじゃ?」と言われます(インフルエンザの事を言うと「それはそうだけどさ」と言う)。
肯定してほしいだけなら、まあ鏡に向かってしゃべるしかないんじゃない?

97: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:28:45
>>95
一番大きい理由はインフルエンザだったんだと読み取ったよ。違うのかな?
うん、だからそういうごちゃごちゃ言われて後悔もしたくないから私なら行くけどねって言ってるんだよ。

妹さんも鬱陶しいタイプだなーとは思うけど、冷たいって言えば冷たいし、甘んじて受け流すしかないね

98: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:36:44
>>93
叩かれてるみたいだからちょっとだけ擁護してあげるよw
たまたま氏に際の貴重な時間だったってだけで、たかだか一回見舞いしただけで
勝ち誇ったようにされるのはムカツクし、なんか偽善者臭も鼻につくよね
あなた的には見舞いしなかった事が伯父さんに対しての禍根としては残ってないんでしょ?
まあ、この話をすると大抵冷たいって言われちゃうみたいだから黙って「サーセン」って
言っておけばいいよ。今更しゃーないし。
お子さんと家族を大切にね。親族の供養はそれが一番だから

99: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:17:27
まとめてレスですみません。

伯父は持って2ヶ月と余命宣告されていました。
実際は1ヶ月も経たず亡くなりましたが。
告知の事も躊躇った理由ではありますが、
子供を預ける場所がなかったし、
片道2時間かけて寒い中移動をして、
わざわざ病気を貰いに行くのは嫌だったのが一番の理由です。

妹だけ点数稼ぎとか、妹が勝ち誇ってるとは思っていないですよ。
点数稼ぎという事にもならないです、
普段は本当に関わりがないので何か言われる事もありませんから。
葬儀に行った時、親類は「まさか来てくれるなんて!」といった反応です(後出しですみませんが、両親のリコン原因は母の借金で散々揉めたからなので)。
また、現在進行形で遺産争い中なので、
今後とも関わりたくないのが本音です。

妹が大して関わりない伯父孝行に、
何でそこまで熱心になるのかはわからないです。
見舞いに行って妹が満足しているのならそれでいいし、
私は葬式に行っただけでよいと思っています。
冷たいと言われて傷付いた訳ではなく、
なぜ言われるのかわからなかったのですが、
関わりのない親類縁者でも終末期になれば見舞いに行くものなのですね

101: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:41:27
肉親の情は確かに薄いかもしれません。
父方は2代続けて遺産争いをしてバラバラだし、
母方とは物心ついた頃からお金のトラブルで、
どちらとも関わりが薄かったです。
成人した後に母は借金を遺して現旦那さんと出て行ったし、
正直「肉親だからって何だ?」と思ってしまって。
その分婚家と家族を大切にしようとは思ってはいるのですが。

お墓参りなんて何年も行っていないのですが、伯父の墓には祖父も入っていますし、足を運ぶ事も検討してみようかと思ってきました。
妹程に熱心にはなれませんし、妹の様になろう!とは思いませんが、故人を偲ぶ事も大切かもしれませんね

103: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:46:03
すみません、途中で送信してしまいました。

皆さんのご意見を伺い、冷たいと言われる理由がわかってスッキリしました。
数々のレスを頂きありがとうございます。
長く居座ってしまってすみませんでした、そろそろお暇します。ありがとうございました



【 9791 】名前: [ 2018/11/04 16:27 ]
昔のスレだが。。
正直、周りに合わせて無理必要もないよ。
伯父との関係がどのくらいあったのか知らないが、母親や妹とすら疎遠になっている関係で、いまさら冷たいも何もないよ。で、それを口にした所で何か変わるわけでも無いし。
親の離婚原因も引きずっているようだけど、いまの自分の家庭を最優先すればいいよ。
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