中学時代、デブ女に悪口を言っていた、結婚して娘が産まれたので胸を張れる父親になるべく謝罪したいのだが…


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2

125: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)04:32:28
先に謝っておくが、読んで不愉快な気分になったらすまない

中学時代、いじめというほどのものではないが
悪ふざけというか、そういうようなことを
同学年のデブ女にしてしまっていた
別に暴カをふるったり金を脅しとったり
直接的な危害を加えたわけではなく
その女とすれ違うたびにデブ、臭い、氏ね等の
悪口を言ったりする程度のことで
俺と同じようにその女を嫌ってた仲間と一緒になって
遊び感覚で面白がってやっていた
その女は見た目がデブスなのに加えて気が強く
ムカつくタイプの奴だったし
俺達の攻撃にも特に反応を示さず
無視を決め込んでいたぐらい可愛げもなかったため
(むしろ無反応だったからこそ余計にムカついて火に油だったわけだが)
当時は罪悪感も何もなかったんだが、自分自身が大人になり結婚もし、
つい最近は子供が生まれたことで、ふと自分の娘が
将来同じようなことをされたらと考え非常に申し訳ない気持ちになった
娘はまだ赤ん坊だから気の早い不安ではあるんだが

本題だが、その女が今現在、地元の店で働いていることが判明したんだ
中学卒業してからは見かけることもなかったから
恐らく県外に行っていたんだろうが
デブ女を見かけたと仲間から連絡があり、
こっそり店に行ったら確かに本人だった
同時に比べれば少しは痩せてたが
少なくともスリムではなかったので印象は近かったし
別の奴が偵察がてら買い物をしてレシートを見たら
印字されてたレジ担当の名前がドンピシャだったから間違いない
名字が変わってないところを見るとまだ独身のようだ、
バツイチの可能性も無くはないが

当時の仲間連中と、いじめではないにしろ
悪いことをしたなという話になり、
せっかくだから当時のことを謝罪しようという提案があったんだが
相手は俺らの顔なんか見たくもないんじゃないか
という意見もあり、悩んでいる
若気の至りとはいえ本当に申し訳ないことをしたと
今は本心から反省している
だからこそ謝りたいが、しかし酷いことをした自覚があるからこそ
相手にしてみれば今さら謝られても逆に迷惑かという気もする
こういう場合、謝った方が相手の気持ちは晴れるだろうか?それとも、
存在に気付かないふりで下手に接触を図らない方が良いだろうか?
一応、当時のことを詫びて今は反省していると伝えたいんだが、
迷惑がられるだろうか
娘に胸を張れる父親になるべく、
自分自身のケジメの意味でも謝罪させてもらいたいんだが
相手が不愉快な思いをするかもしれないので動けずにいる
もしよければ意見を聞きたい
今になって俺が謝罪するのはエゴだろうか?
それとも正しいことだろうか?

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126: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)07:46:10
>>125
覆水盆に還らず。
お前らがいじめた分だけ、相手の心、人生に傷や歪みは発生する。
コンプレックスとして抱えたり、人生の選択肢でマイナス思考での選択をしたりとね。

その上で、謝ったところで、その人に何のメリットがあるか
謝るのは誰のためか?を考えてみ。

要求されてない状態での謝罪は謝罪する側の罪悪感を
軽減するためだけのもので、謝罪受ける側には
許すことを強要されるものになるんじゃまいか?

過去の悪行を清算したきゃ、子供が同じことをしないよう
ちゃんと教育したり、自分が過去おかした罪の分だけ人の役にたったり、
誰かを救ったりしたほうが良いんじゃないか?

あと因果応報ってのは当人だけじゃなく、
子供や配偶者に訪れることもあるらしい。
なので、お前がツケを返せなきゃ、縁の深い誰かが返してくれると思うよ。
いじめた女の前には顔を出さず、
日陰でそいつの人生を全力で応援しておけばいい。

127: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:03:05
>>125がやった事はモラルハラスメント、完全ないじめなんですが。だいたい、
> いじめというほどのものではない
のに何で謝りたいと思うんですかね?

ぶっちゃけ、125達がしたい事って
その女性の就業時間中に押し掛けて、他のお客さんが居る中で
「中学生の時、デブ、臭い、氏ね等と悪口を言ってごめんなさい!許して下さい!」
とスッキリしたいだけ。営業妨害になろうが、女性がその後どうなろうがシラネ、
デブ女だし気が強くてムカつくヤツだったし、独身みたいだしーw
でしょ。だって本気で謝りたい人は
>読んで不愉快な気分になっ『たら』すまない
『いじめというほどのものではない』『悪ふざけなこと』
『見た目がデブスなのに加えて気が強くムカつくタイプの奴だったし』
『可愛げもなかった』
『余計にムカついて火に油だったわけだが』
と自分を正当化しないし、
>『名字が変わってないところを見るとまだ独身のようだ、バツイチの可能性も無くはないが』
なんて思わない。

「親の因果が子に報い」良い言葉ですねー。
そうなる事を心から願ってます

128: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:11:37
>>127
最後の2行訂正。いくらなんでも言って良い言葉じゃなかった
だけどレスを読んで「親の因果が子に報い」と思ったのは本当。

129: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:25:56
>>128
親の因果が子に返るってのは、結構あるね。
ただ、子供が親の代わりに被害に合うってだけじゃなく、子供が親の分まで罪を清算してくれたり
子供が親を罰することも含んでたりする。

125が自分達のことだけしか考えてないのは事実だな、と苦言を呈したけど。自己満足のオ〇ニーではある。

130: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:31:00
>>128
いや、多少なりとも同じこと思ったよ

125の暴言のせいで男性不信になったかもしれない病気になったかもしれない
人生台無しになったかもしれない
これは勝手な憶測だけどさ
そこに急に現れて「自分が罪悪感に押しつぶされそうなので謝りに来ました」
とかなったら人生返せよって思うよね
娘にも同じことされるよ

131: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:50:57
いじめというほどではないだの若気の至りだの随分言い訳に必氏だな
当人や周りから見たら紛れもないいじめだろwww
娘が同じ目にあって欲しくないって自分でも思うレベルのことしてるくせに
こんな父親で娘も気の毒だ
>>125はどうなろうとどうでもいいが、娘さんは本当にいじめられないようにねw

132: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)08:55:01
なんかこういうの読んでるといじめって粘着しすぎてて気持ち悪いね
いい歳した大人が店まで偵察いったりレシート見て友達と確認したり
どんだけ暇で幼稚なの
気持ち悪い

133: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:01:17
>>125
『今は本心から反省』していたら、『デブ女』なんて書き込まないから、普通の良心を持った人間は。
ここで見ず知らずの人に相談するより、あなたという人間をよくご存じの嫁に相談してみたらー?もちろん、過去の悪行も包み隠さず話してね。
(おそらく)同世代の女性として、嫁がそれをどのように感じるか。アドバイスもらえばいいんじゃないのー?

134: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:05:31
>>129-130
感情丸出し&叩かれ覚悟で書いたから、予想外の反応を頂いて恐縮しています
129さんの
> ただ、子供が親の代わりに被害に合うってだけじゃなく、子供が親の分まで罪を清算してくれたり
> 子供が親を罰することも含んでたりする。
には目から鱗でした。そうですよね、その通りだ。125娘さんには
父親を超える人間になって欲しい。
130さんも共感してくれてありがとう。

135: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:19:35
書き込んでからふと思ったんだけど
娘がいじめられる心配より父親と同様いじめる側になる心配した方がいいんでないの

136: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:34:31
>>135
なんか引っ掛かると思ったらそこか

137: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:40:59
>その女とすれ違うたびにデブ、臭い、氏ね等の悪口を言ったりする程度のことで
>俺と同じようにその女を嫌ってた仲間と一緒になって遊び感覚で面白がってやっていた
いじめじゃん
「いじめ」って金品を巻き上げたり、暴 行する事がイジメだと思ってるのか?
それも「遊び感覚」って

138: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)09:47:02
>当時の仲間連中と、いじめではないにしろ悪いことをしたなという話になり、

「いじめではないにしろ悪いことしたな。悪ふざけ、遊び感覚。若気の至り、今は反省してる」

こんなこと言われて許すわけ無いだろ

140: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)10:55:15
釣りか本音かわからないけど
>>125
>言ったりする程度
言われた側の中には、これだけで自サツしちゃった人もいる
たまたま、相手の心が強かっただけ
今更言い訳がましく謝罪しても、吊って詫びても無駄だから、ジワジワ押し寄せる因果応報を味わうといい
宗教にすがっても無駄だよ
あれは心のあり方を洗脳する場所で、入信しても罪は消えない

141: 125 2015/04/04(土)11:30:29
レスありがとう
全レスも何なのでまとめてお礼で申し訳ない

まず、いじめというほどのものではない等という言い方に関して、言い訳のつもりではなく単純に認識がずれていた
俺達にとってはいじめというと直接的な暴カやカツアゲを指していて、
ボソッと悪口を言う程度ならいじめではないという線引きだった
ここでの反応を見て改めて反省すると同時に、俺達がしたことはいじめであると心に刻んだ
相手が強気で無反応だったからダメージも受けてないと思ってたが、実際は傷付いてたかもしれんよな
つくづく申し訳ないことをしてしまった

謝罪の方法について、俺達が相手の就業中に押し掛けてというものがあったが、それについては訂正させてもらう
わざわざ仕事中に邪魔しにいくなんて迷惑だしな
謝りたいから仕事が終わったあとに会ってもらえないかとアポ取るつもりだった
その時は何か詫びの品もプレゼントするつもりだった(何がいいかは相談中だが恐らくギフト券とかになりそうだ)
断られたら諦めるか、別の方法を考える

あと、相手のことをデブ女と書いたのも大変に失礼だった
仲間内での通称がそうだったのと、まさか本名書き込むわけにもいかない‼から癖が抜けずにうっかり書いてしまった
単なるあだ名のようなもので深い意味や当然ながら悪意もなかったんだが、不快にさせてすまない

謝罪の目的について、自分の罪悪感を消したくてという解釈があったがそうではないんだ
ただ、過去に自分達がしたことがひどいことだったと気付いて、
その当時のことを謝罪することでもしも相手が救われるなら謝りたいと思った
もちろん、罪悪感や反省はあるが、もし相手が謝罪されるのを逆に迷惑と思われそうならやめるよ

嫁に相談しろというアドバイスもあったが、話したことはあった
その時に嫁が「あんたら昔からアホなことばっかしてたのねwww」と爆笑してたもんだから、
俺達が過去にしたことは深刻ないじめではなく笑えるエピソードなんだと思ってしまったという面もある
謝りたい気持ちがあると伝えたら、何か女子が喜ぶプレゼントを一緒に贈りなさいと提案してくれた

因果応報とやらが本当にあるのなら仕方ないし俺自身はしっかりと受け止める
ただ、娘や嫁にはいかないでほしいと願うばかりだ
親の因果が子に報い、恐ろしい言葉だがそう言われるほどのことをしたってことだよな…
俺のせいで娘が辛い思いをしないように、もちろん、俺のように
馬鹿なことをして人を傷付けるようなこともないよう、まっとうに育てていくよ
俺自身はこんなだが嫁は本当に優しい人だから、きっと大丈夫だと信じてる

厳しい意見ありがとう
認識の甘かった俺には本当に良い薬になったし、改めて反省もできた

142: 125 2015/04/04(土)11:32:00
すまない、スマホからだからIDが変わっている…
証明しようがないから信じてもらえないかもしれないが、俺は偽者ではなく本物の>>125です

143: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)11:34:52
嫁最悪だわ
爆笑するようなことじゃないよ
自分がもしも夫からそんなこと聞いたら
あんたの嫁みたいな態度はとれないしアドバイスもできないわw
女子の喜ぶものってww
やっぱり釣りだよね?

144: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)11:41:19
>>141
だめだコイツ。

145: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)11:44:16
>嫁は本当に優しい人だから

お似合いだよ

146: 125 2015/04/04(土)12:04:05
嫁が爆笑したのは単純にびっくりしたからで悪意かれ笑ってるわけではない
書き忘れたが、笑ったあとにも「きちんと反省しなよ」と言ってたし
少なくとも俺に比べれば優しいしまっとうな人間なのは間違いない
俺のことはいくらでも叩いてくれて構わんし、叩かれて当然のクズだが、
嫁のことまで悪く言うのは勘弁してほしい

147: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:08:12
>>141
ホントお似合いの夫婦だわ。奥さんもいじめてた方じゃないの?親の因果で子もいじめっ子だね
やられた側からしたら謝罪どころか髪の毛一筋も関わって欲しくない、目の前に現れただけでフラバって気が狂うわ
プレゼントだって・・・青春返して欲しいぐらいだねwww

148: 125 2015/04/04(土)12:15:53
嫁はいじめは被 害 者側にも加 害 者側にもなったことない無縁だと言っていた
俺の話に笑ったのも、もしかすると俺に対する気遣いだったのかもしれん
反省を促したりプレゼントを提案してくれたりもしたし
プレゼントに関しては詫びの印だから悪い案ではないと思うんだが
恐らくならギフト券、商品券の類いに入浴剤か何かを贈ることになるから用途に困るものでもないだろうし

というか、謝罪の言葉だけで済まさずお詫びの気持ちとして物を添えるのってそんなに煽らるほど悪いことなのか?
口先だけでごめんなさいと言うより誠意が伝わると思うんだが、また俺の認識がずれてるのか?
手ぶらで行って言葉だけでごめんと言う方がいいのか

150: 125 2015/04/04(土)12:19:41
…この時間帯は単に茶々入れたいだけの奴しかいないみたいだな
煽りに乗ってまんまと熱くなってしまった

朝方の真剣にレスしてくれた人達には本当に感謝する
ひとまずここでの助言を念頭に考え直すよ

152: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:23:39
煽りって…
朝にもレスしたけどやっぱおかしいよ
あんたも嫁も
せいぜい物じゃなくて金でも払えば?
訴えられたつもりで
そのくらいの事してると思うんだけど

153: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:23:59
途切れた。
自覚ないだけで、過去に相当なことやってる可能性のが高い。

154: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:26:46
被害受けてた側は謝罪なんてましてや
良く分かんないプレゼントなんて欲してない
被害者側は何年もたってやっと吹っ切れたかもしれないのに
自己満足のための謝罪でしかないのに
蒸し返されていい迷惑だと思う
嫁もあんたの側からの意見しか言ってない
被害者側が何を望んでいるのか誰にもわからないのに
勝手に女子の喜ぶプレゼントとかおかしいと思わないのか不思議
人の気持ちをその人の立場に立って考えてみなよ

155: 125 2015/04/04(土)12:30:08
>>151-154
なるほど、そういうことなら理解した
まだまだ反省や配慮が足りなかったな…
真剣なレス本当にありがとう
仲間の一人とまた会うので、その時に話し合います

156: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:30:35
>>148
朝方のレスも行くなって言ってるのに、まだプレゼントとか言うからでしょ
お嫁さんや子どもの事悪く言う事はどうかと思うけど、煽りでは無いと思うよ
どう言えば分かるかな~

158: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)12:56:51
これまでのレスに煽りや茶々なんてなかったぞ
あんたが自分に都合のいい意見しか受け止めようとしてないだけだ
そんなに行きたかったらプレゼント(

159: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)13:01:56
途中で送信しちゃった
そんなに行きたかったらプレゼント()持って行ってみりゃいいじゃん
あんたらが反省した様子に涙を流して喜ぶかな
「私も生意気だった。ごめんね」とでも言ってくれるかな
思ったような反応じゃなかったらどうすんの?
拒絶されても当然だけど

160: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)13:33:11
いや、もう本当に行かないで!

あなた一人でもイヤなのに就業中に仲間と一緒に来られたらと思うと
自分の事のように恐怖だわ~!

162: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)13:44:39
,>>125
あなた方のやったことは言葉で人を切り刻んだ行為で、肉体的か精神的かの違いはあるけど、単なる暴カです。これが前提。

まず、あなたに足りないのは相手の立場になって考えることかもね。
もし、125の外見上のコンプレックスを集団で罵ったら、125はどういう気持ちになる?
それを何度も繰り返したらどういう状態になる?
そう言うことをもっと考えた方が良い。

そして忘れた頃にいまさら謝って貰えたところで、何か意味があると思うかい?
傷が癒える?
プレゼントとか小銭を渡されて、あの時はすまなかったと言われてチャラに出来るの?

求められてもいない謝罪は迷惑行為にも等しいんじゃないかい?
ましてや自分に子供生まれた契機で禊ぎしたいとか、自分の都合だけじゃん。
一緒にやった連中にもこのスレでの反応見せて、みんなで考えてみな。

ただ、いまさら何をやっても無くなったことにはならんし、いじめられた子にとっては、あなた方は要らない存在だと思う。

163: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)14:22:24
>>125
もうお前も、お前の嫁も生きていてはいけないクズだ。もちろんクズ同士のお前のガキもな。

本当に謝罪したいなら、一家揃って心中してあげればいいよ。出来れば当時のお友達全員を誘ってね。どうせ生きててもしょうもないでしょ?
その方が謝意を示せるし、無駄な空気も減らせるから万々歳だよ。
その被害者はもう思い出したくないだろうから、私が代わりに>>125と家族に、これから先一生不幸が訪れるように祈ってあげるね?

164: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)14:26:46
>>163
言い過ぎ。

165: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)14:42:47
>>125どうしても誠意を見せたいなら仲間1人で100万くらい包めよ。

その子の人生を少なくとも数年台無しにして、もしかしたらその後ずっとお前の影響で不遇な人生送ってたんかも知れないだろ。
過去に戻れるのなら当時の自分と仲間たちをボコボコにしばき倒して土下座させりゃいいけど、できないだろ。
そして125がどうしても謝りたいなら、せめて誠意あるものを包め。つまり金だ。
お前の年収がいくらか知らんが、お前たちはその子の人生の時間を不当に扱ったわけだ。
過去の時間は金で買えないが、せめて自分が辛い思いをするくらいの犠牲は払えよ。
心がこもっていようがなんだろうが、お前が苦しまない謝罪に意味なんてねーわ。


そして嫁な。どんなことがあろうと、その子に悪口言って傷ついてるって話をして笑ったんならダメ嫁だぞ。

166: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)14:55:46
結局苛める人間って相手(他の人間)の気持ちを微塵も考えられない奴だってことだよなー
自分をいじめてた奴も、軒並みあの世や塀の向こうに旅立ってるわw
中には近所からヒソヒソされてる家族もある
因果応報というか、結局いじめっ子の性根なんてそう簡単に変わらないんだよ
いつか>>141もそれを身を持って知ることができるといいね!

167: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)14:56:34
125も嫁も、いじめられた事ないんだね。

プレゼント?謝罪? 気持ち悪い気持ち悪い。

それだけ人の気持ちを思いやれない両親に育てられたお子さんも
太った同級生に、軽い気持ちで
「デブ女、臭い、タヒね!」と言えるいじめる子に育つから安心しろよ。

168: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)15:05:11
>>165
完全同意。
そもそも謝ったら許してもらえるって前提でいるのが腹立つわ。
皆で数万いかないようなプレゼントなんか渡されたって、馬鹿にしてるとしか思えないだろ。
慰謝料として数百万単位持って行って謝れ。

169: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)15:09:24
>>125
二度と接触しないことが相手の為だと思うな。
類は友を呼ぶって良くいったもんで、配偶者や親しい人物の言葉だけを判断基準にして安心しちゃだめだ。
本当に反省してるならそっとしといてあげて。仲間がなにかしようとしたら止めてあげて。

170: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)15:51:12
自分は、中学時代いじめられた側だが
今、いじめた側が謝罪にきたいといっても
全力で御遠慮願いたいね
そうそう簡単に許せるものじゃないし
「こんなに謝ってるのに、なんで許してくれないんだ!」
って逆ギレされてもかなわんし
大体さ、>>125がやった事って、これ会社なんかでやったら
まともな企業ならそれなりに問題になる事なんだよね
それを「遊び感覚」といいきちゃって
しかも、嫁は爆笑というのが信じられん
相手に対するいやきちを言って
その反応を楽しむってヤツは、>>125に限らずいるけど
はっきりいって、まともな人間のする事じゃないよ


171: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:00:44
>>125
っさ子どもが生まれていなかったら反省しなかったんじゃないの?
今更子どもが同じ目に合うと…って自分の事ばっかりだから皆に叩かれてるのわかんないの?
あ、クズでバカだからわかんないのね。

172: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:06:16
>>125
ギフト券か知らんけど、急に現れて昔の詫びに何かくれるって言うなら
その場では深く考えず混乱して受け取ってくれるかもしれない。
でも昔のことを改めて思い出したり、受け取ったものを消費したあとで
やっぱり昔受けた自分の屈辱を思い起こすと贈り物で贖罪が終わったつもりになるなんて不愉快
とか改めて感じることだってあるだろう。
詫びた上で品を渡してもまだ許してもらえない、というのは普通にありえるし、
>>125の平穏な生活そのものに怒りを感じるパターンだってある。
謝罪要求がエスカレートするパターンもあるだろう。
本来相手にとってモノとかどうでもいいんだ。心の傷ってそういうもんだ。
自己満足な謝罪は、最後まで面倒が見られないのに野良猫に餌をやるような行為になるかもしれない。

175: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:30:06
…何かもう悲しくって仕方ない。
結局、イジメって、されたほうは勿論、やった側も無傷じゃいられないもんなんだね。

そうなって欲しいわけではないのだけど、仮に125娘が同じような目に逢ったら、どうするんだろうね。
「近くを通っただけで気持ち悪い、タヒねって言われる。もう嫌だ、お父さん助けて」
って言われた時、125はどんな言葉を返すんだろ。

176: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:35:01
>>125
その子からしたらお前からもらった食い物は毒に見える
入浴剤は汚物に見える、化粧品は「相変わらずブスだなお前」という煽りに見える。
お前がやったのはそういう事だよ。

中学のころの思い出話とか本来なら楽しい会話で皆が大盛り上がりしているところで
お前らの事を思い出して苦々しく思いながらも笑顔取り繕って周りと話すんだよ。
既に店の近くに来たお前らを見て苦しんでるかもしれない。近寄るな

178: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:47:06
>>175
お父さんも昔やったことだし、数年後に反省するかもだから、そのときに
ギフト券でも貰って水に流しなよ。
としか言えないね~

179: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:52:30
>>125
お願いだから、もうかかわらないであげてくれ
友達にも店に近づくなと伝えてほしい

>>125の娘さんに同じ事をした相手がいたとする
あなたの性格なら叩きのめしに行って、金輪際かかわるなと話すんじゃないか?
しかも相手は娘と同い年の幼児ではなく、働いてもおかしくない年だとする。

許せるか?

180: 名無し 2015/04/04(土)16:54:51
>>125さん謝罪はしに行かないほうが良いですよ
私、小中学で同じような言葉のイジメ受けてたからもし参考になるなら書いとくよ、謝罪するくらいなら小中学の平穏な生活を返してくれ無理ならこの世からなるべく苦しんで消えてくれって願ってしまう
望まれてない謝罪なんてイジメた側が自分の気持ちを軽くしたくてする行為だよ
きっとその女性は買い物に来た仲間に気づいてるけど気づいてないフリしてるだけだろうから、そっとしてあげといて欲しい
もし出来るならその女性生活範囲が被らないとこに奥さんと子供連れて引っ越ししてるのが今後の為にも良いと思う

181: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)16:57:49
言葉系の元苛められっ子だけど、
何故か苛めっ子達は、不幸な人生か早々に亡くなっているんで
もうどうでもいいって感じなんだけど、
どうしても謝罪したいって言われたら
視界から永遠にいなくなってほしいだけ。

それでも謝罪したいなら一人数百万単位の現金持参での
謝罪以外受け付けないな。
貰っても、その場で燃やすけど。
謝罪をうけても許さないしね。

182: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:01:24
>>175
125嫁と一緒になって「あんたら昔からアホなことばっかしてたのねwww」と爆笑するんだと思うよ
深刻ないじめではなく笑えるエピソードなんだと思うんだと思う()

183: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:04:18
>>125
自分も中学生時代、男子にからかわれた。
体が大きくて学級委員だったから、何を言っても大丈夫と思われていたのかも。
でもすごく悩んだし、家で泣いたし、未だに男性に対して不信感がある。
多感な時期に男子にずっと否定されたことで、女性として自信を持てない。
もちろん自分なりに克服しようと努力したけど、根っこの部分で卑屈になってる。
中学生時代、からかわれなかったらどう成長しただろうと思う時がある。
結構人生違っていんじゃないかな。

あと、貴方みたいなお子さんが生まれてから謝ってくれた人が1人居ました。
私は少し救われました。
一人で私に謝った勇気には敬意を表するし、中学時代、悪かったのは私じゃなかった
と思えたから。
でも許しているかと言われたら、許してはいないかな。
私が恋愛が怖かった時に、恋をして結婚して子供もいて幸せなんだもの。
私一人許さなくても大丈夫ですよねって思っている。

184: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:06:21
125とその仲間は私の元苛めっ子達と同じ運命になるよう、ちょっと呪っておく。

186: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:08:36
125の娘は小学生になれるだろうか?
躾のつもりだったと、凄惨なギャクタイをする父親になりそうだ。
いじめのつもりはなかった、認識の違いって言うくらいだもの。
躾って言い張るだろうね。
話を戻すとさ、いじめた奴から謝罪や贈り物なんかいらない。そうやって簡単な方法で、罪悪感消すのは本当の反省とは言えない。
もし125の娘が生き延びて、高学年か中学生になった時に娘にした事を全て話す。
それが125のやるケジメって奴だと思うよ、いじめた女性への償いは娘への罪の告白。
それ意外に無いよ。
あと、仲間にも店に行くなって責任持って125が止めろ。
それも女性への償いの一つだろ。

187: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:11:36
>>125
自分は貴方の言う「デブ女」に該当する人間。
されたことも、地元に戻ってきて仕事しているところまで一緒だね。
それで一言言いたくなって出てきた。
まず、呼び出されるとか恐怖でしかないし、謝罪を受けても許せるはずがない。
この年になってもいじめ自サツ系の報道を見ると自分が何をされたかを思いだし、
感情が高ぶって涙が勝手に出て止まらなくなる。
男性不信になり、異性と交際してみようと思った年齢も遅かったし、
いざ付き合っても根底に不信感がある為上手くいかない。
貴方のような方が行った行為は、相手のその後の人生に確実に影を落としています。

それを踏まえて、幾らかのギフト券やプレゼントで許されるとお思いですか?

188: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:20:02
自分もこういうイジメ受けたわ
無視してたけど氏にたい氏にたいって思ってたし今でも思う
ひとり100万くらい誠意として包んでくれば許すって言ってあげてもいいが
もしそいつの娘が目の前で溺れてたら笑ってスルーするね

189: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:30:09
>>125
ホント気持ち悪い気持ち悪い
なんでそんな気持ち悪い発想できるの
傷ついてたかもじゃなくて、そんなこと言われて傷つかない人間がいるわけないでしょう

ここで他の奴らも言っているが
プレゼントとかどうかしてる
未だ自分達は異常だってことだけは心に刻んでおけ

190: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:37:53
>>125
謝罪wでプレゼント貰った事あるよ。
まだ食べてないお弁当箱をサッカーボール代わりに蹴りまわされたんで
中身ぐちゃぐちゃ、お弁当箱はフタのパチンって留めるところが壊れちゃったのね。
家で破壊されたブツを見て親が担任にちくって、謝罪→弁償の流れになった。
加害者たちが持ってきたのは、フタにクマのイラストが付いてるだけのタッパーだったよ。
汁の出そうなおかずは入れられない、ほんとにタッパー。
親(こいつもクソ)&担任BBAは「お小遣い出し合って買ってきたんだから許してあげなさい」
「一応、女の子向けに可愛いの選んできたじゃない」だとさ。
もちろんいじめはその後もずっと続いたし、クソ親が「相手の気持ちだから」って
わざわざその弁当箱を持たせてきて本当に修羅場だった。地獄だった。

物は人を傷つけるんだって知って欲しい。
可愛いクマのイラストは私に心の平穏をもたらしてはくれなかったよ。

卒業後個人的に謝罪wに来たバカも何人かいたけど、私が許さないって分かると
まるで化け物を見るような目つきをしたな。

ゆるさないよ。
許すわけないじゃん。バカか。

191: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:44:27
>>125
183ですが、プレゼントは女子受けするものは一番駄目です。
女として自信を砕かれた男性に、そんなものを貰っても嬉しくない。
入浴剤、せっけん、香水は「臭いから気を使え」って言われた気になるかも。

私も男子にからかわれたと書きましたが、しねデブ臭いはなかったからマシだった。
(ブス、大女、チクリ魔くらい)
だから私が謝られて少し救われたというのも、貴方の苛めた女性に当てはまらない
可能性が高いので気をつけて下さい。

193: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)17:56:38
>>125
自分はいじめてたくせに他人からの批判に耐えられないとか何様のつもりだよ
お前がいじめてた相手はその何十倍、何百倍もの苦痛をお前らゴミムシどもによって味わってきたのに
テメーが耐えられる根性もねえくせに批判のひとつも受けられねえなら二度としゃべんな
お前マジでムカつくよ、人としても最低だ

195: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:09:53
>>125
俺は中学の時、苛烈なイジメにあって2年の半分ほど学校を休んでた事があるよ。
肉体的な暴カを伴うヤツね。先生も全く無力。学校っていう存在そのものに不信感を抱いて、
高校には行ったものの結局ドロップアウト。全てを連中のせいにするつもりは無いけどね。

あれから何年経ってもその連中の事を忘れた事は無い。あの時受けた理不尽な痛みや悲しみを
忘れる事は生涯無いと思うね。一生恨み続ける。奴らの不幸を一生願い続ける。
そんなモノを抱え込んで生きるのは本当に嫌だよ。自分で自分が嫌になる。自己憐憫なんて
何にも益しない感情だ。そんなものにすがってるかと思うと更に嫌気が増す。

大人となった今同じ目に合ったら幾らでも対処する方法がある事を知っている。法的な
手段を自ら取る事も可能だとね。でも、中学当時の俺はそんな事を知らなかったし、知ってても
対処出来たとは思えない。そして、その当時の苦痛や屈辱や懊悩は大人が受ける以上に
キツいものだったと思う。

俺はね、許したいよ。許しは与えた側も救われると思う。きっかけがあれば、当時俺を
いじめてた奴らを許したい。ただ、こっちから「許してやるから謝れ」ってものでは無いから、
当時の出来事に対する気持ちは中空に浮かんだままどこにも着地出来ずにいるよ。

押しかけられたら怖いって意見には賛成する。呼び出されたら俺なら釘バット用意して持ってくよw。
だから手紙を書いてみちゃどうだろう。あなた達全員で、誠心誠意謝罪する手紙を。
文字に後悔が滲んでれば分かると思う。何度も読み返せるところもいい。
上手い文章を書こうなんて思わなくていいから、当時何をしたのか克明に書いてみなよ。
やられた側はその全てを絶対に忘れて無いから、やった側もちゃんと覚えてるって事は
大事だと思うよ。その上で謝罪するなら意味のある手紙になると思う。ちなみに、
プレゼントは逆効果だよ。「こんなもんで許されようと思ってんのか?」って思われるだけ。

俺は個人的に許したいとは思ってるけど、全ての人がそうは思ってないと思う。
だから、仮に手紙を出したとして、何の反応が無かったとしても、それがいじめの代償だと
思って受け止めて欲しい。ある時期の理不尽ないじめってのはそれくらい辛いものなんだよ。

196: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:14:52
>>195
あなたは優しい人だね。そして立派だ。
私はどうしてあなたの様な心境になれないんだろう。
20年近く経った今でもまだ苦しいんだ。
許すしかないよね。それが一番自分の為になる。
でも体も心も壊れちゃった感じがして、どうしていいのかわからない。
スレ違いごめんね。

197: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:15:06
>>195
あなたは立派な人間だと思うけど、>>125が都合よく曲解するといやだなって思うよ。
手紙だけ送られても反応無いどころか本人がつらい気持ちを思い出すかもしれない。

200: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:25:49
>>141
嫁を悪く言うなと書いてるけど、旦那が他人の人格を傷つけて3年
もの時間を暗黒にした事を爆笑するとか、女の子が喜びそうな物を
プレゼントすればいいと言えるってズレてるんだよ。3年って
生まれた子が七五三のお祝いをする年齢だよ。それと同じ年月を
潰したのって笑える事?物を贈って済む事?
プレゼントするなら中学生時代を返してあげて。貴方達にいじめられない楽しい3年間を。
それと就業中に邪魔しに行くなんて迷惑と書いてたけど
もう行ってるじゃない。確認のためとか理由つけても行った事に
変わりはないよ。貴方達が行った事で中学時代のいじめの記憶が甦って
苦しんだかもしれないのに。そういうの全然分かってないでしょ
時間を返すなんてどう頑張っても無理なんだから、二度と顔を
見せないであげて欲しい。貴方の嫁さんにも言い聞かせてね。いじめの話に
爆笑するような人だから貴方みたいに顔を見に行きそうだし、何時何処で
女性が貴方達家族を見て苦しい思い出が甦るか分からないから。

201: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:26:56
>>125
朝方と昼にレスしたもんだが、この反響が全てを物語っていると思うんだ。
やられた側の悔しさ、怒り、そう言うものがいかに消化されず、くすぶり、その人の人生に影を落とすか?ってことを理解出来ると思う。

大したことないって初期は認識してたと思うんだが、大したことのある・無しってのは当事者にしか判断できないんだよ。第三者ましてや加害者が判断することではないんだ。

そして、贖罪して歪め傷つけてしまった相手の人生を救うことも加害者には非常に難しい。
中途半端な謝罪は怒りや悔しさを思い出させ、取り戻した平穏を破壊することだってある。
だから、もう関わらない方が良いとのアドバイスがたくさん出てるんだ。

125が壊したもの、傷つけたものは、被害者の身内や友人が救ってくれてるだろう。
125が出来ることは、125の被害者が受けたダメージを理解すること。そして本当に理解した上で、やれることが何かを考えること、だと思う。

205: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:41:31
同性から受けるいじめと異性から受けるいじめを同列に語らないでもらいたいものだ

207: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:43:27
>>199
だって彼は「許されたい」から「償いたい」のでしょ?
たかがギフト券程度で解決することだと思っている訳でしょ?
どう考えてもおかしいよ。自分がしたことを理解していないよ。

>>203の言うとおりだよ。

208: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:46:20
>>195
183ですが共感します。
私をいじめた男子が、謝って来た時、私は救われた。
いじめられる方にも原因があるって言われてたから、私が悪かったのか?
と自責の念と相手を恨む気持ちがあったのが、少し軽減したから。
自分の子供が同じことされたら嫌だと思ったというのは、本当に傷つけたと
理解したからだと思った。
謝ってチャラにしたい、自分の子がそんな目に合わないようにという願掛けみたいな
気持ちがあったとしても、一人で謝りに来た勇気は認められる人間でいたかった。
許す方が楽だというのは本当だと思う。まだ全てを許せない私は、その分縛られている気がする。

あと201のコメントも納得。
いじめは本当に人生に影を落とす。


209: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:50:56
>>125ができるのは、せいぜい同じ過ちを繰り返さない事くらいじゃないの
被害者女性が、>>125に謝罪される事で
少しは気持ちが救われるのか
或いは、傷口がえぐられるだけの結果に終わるのか
それは、誰にもわからない事だし
結果が必ずしも吉と出るという保証がない以上
個人的には、>>125には被害者女性にこれ以上関わってほしくないね

210: 名無しさん@おーぷん 2015/04/04(土)18:51:11
>>183みたいに思えるかは謝りかたしだいだと思う。
謝罪なんてひとつでも認識の違いがあったりしたら「あぁこいつは反省してないな」と思われるもの
183は相手の認識が183と一致してたから許す気持ちになれただけとも言える。

それと183と195への反発がこれから来ると思うけど、それは同じ境遇で許すという結論に達せ無かった人間の声だよ。
それをどう受け止めるの?未熟?器が小さい?

125はそう受け止めて今度は自分が正しいのに××という形でいじめ再開するような気がしてならん



【 8801 】名前: [ 2018/05/18 19:14 ]
長いなwww
この長さが物語っているわ
【 8803 】名前: [ 2018/05/18 21:28 ]
結局どうしたんだろう
【 8805 】名前: [ 2018/05/18 23:22 ]
親の因果が子に報い
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